Анекдоты про одноклассников

У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками!

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на канализационном люке.

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

Из воспоминаний одноклассников:
- Иван Сусанин еще в школе был заводилой.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
- Вовочка, а зачем это тебе?
- Ну у нас в школе одноклассник продает велосипед, а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.

Услуга для школьников "Брат на полчаса". Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы похорошела!
- Похорошел.
- Даже так?!

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Все. Отцвела. Одни шипы остались.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки".

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться...

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

- Пойдешь на встречу одноклассников?
- Подождите, я еще ничего не достиг.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

Жизнь нужно прожить так, чтобы одноклассники думали, что ты умер.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего. Сейчас смысла нет...

На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы брюнетка?". До сих пор сомневаюсь...

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завел женский аккаунт в Одноклассниках.

- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты все в блогерах ходишь.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников:!
- Три дня?
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.