Анекдоты про одноклассников

Жизнь нужно прожить так чтобы одноклассники думали что ты умер.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки".

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться...

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

- Пойдешь на встречу одноклассников?
- Подождите, я еще ничего не достиг.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

Жизнь нужно прожить так, чтобы одноклассники думали, что ты умер.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего. Сейчас смысла нет...

На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы брюнетка?". До сих пор сомневаюсь...

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завел женский аккаунт в Одноклассниках.

- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты все в блогерах ходишь.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников:!
- Три дня?
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.

Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
- Ну как там в новой школе?
- Плохо. Даже не списать.
- Такие учителя строгие?
- Такие ученики тупые.

- Сестру поздравил старинным, дедовским методом: в Одноклассниках.

Я не ожидал, что в этот раз встреча выпускников пройдет так тепло и пришли почти все! Просто в этот раз мы собрались там, где большинству моих одноклассников было удобно - на теплотрассе.

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

На сайте Одноклассники:
- Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!

- Я так рад, что моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Разговор одноклассников:
- Вась, у нас сегодня музыки не будет.
- Почему?
- А училка в декрет ушла.
- Ага, доигралась!

ВКонтакте и Одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.