Анекдоты про войну

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

Жены российских военных словно сорвали джекпот - целых две войны!

Разговор двух блондинок:
- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
- Дура, потому что русские выиграли!

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было...

Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?

А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед...

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?".

Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
- Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
- И я не ела.

После просмотра очередной серии "Звездных войн". Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

Как стало известно, главная причина вторжения путинских войск в Сирию - требование сделать русский язык вторым государственным.

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?".

Народная норвежская пословица: "Получил Премию Мира? Готовься к войне!".

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мертвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".

- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водки, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.

Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.