Анекдоты про войну

- Таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска.

- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Петросяна.

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...

Карантин - это военные сборы диванных войск.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...

Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии.

- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.

Третьей мировой войны не будет, потому что ее не было в Симпсонах.

- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир.

- Милый, ты меня с собой на войну возьмешь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?

Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.

Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.

Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. Называют - засирийцы или засирцы...

В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.

То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия - это еще фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причем во всех нынешних бедах, но причем к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад?

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!

Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:
- Стареем мать, стареем...