Анекдоты про врагов

Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!

Я верный друг и страшный враг, смотря кому, когда и как.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Из разговора на одесской кухне:
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "оскорбить врага из пушки".

Главная беда России не дураки и дороги, а враги народа, которые советуют, как нам обустроить Россию.

Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют надежную охрану и не жалеют средств на это?
- Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Главные враги шампанского - шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага".

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Я с врагами не воюю, я всю жизнь от них кайфую, обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе.

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.