Анекдоты про животных

06.03.24
- Мои коты вконец обнаглели... Что не куплю - морду воротят.
- А мои жрут все, даже помидоры!
- А давай поменяемся кошками на выходные?
05.03.24
- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаешь, что у нее хорошее настроение?
- Она перестает меня кусать!
03.03.24
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать:
- Смотри, это ты!
02.03.24
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...
02.03.24
- Ближе к полуночи мое сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
29.02.24
После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.
29.02.24
Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то тр#хнут как собаку.
26.02.24
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
20.02.24
- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.
20.02.24
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
18.02.24
Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!
15.02.24
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.
14.02.24
- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.
09.02.24
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.
08.02.24
Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.
07.02.24
Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!
06.02.24
Комитетом по исследованию животных Центра приматов Вольфганга Келера в ходе экспериментов было выявлено, что совместный просмотр телевизора очень сближает обезьян.
06.02.24
- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...
06.02.24
А черная кошка просто хотела предупредить...
30.01.24
Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.
29.01.24
Собака - это наркотик. Но очень полезный.
28.01.24
В кошки-мышки любят играть только кошки.
24.01.24
Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
23.01.24
Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребята, кошка к вам не залетала?
22.01.24
Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет три по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!
22.01.24
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...
15.01.24
- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помавая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял.
- Слушай, возьми у нее, наконец, квест...
12.01.24
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
12.01.24
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
10.01.24
Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15678910143далее
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru