Анекдоты про животных

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Она сказала, что любит цветы, но срезает их. Сказала, что любит всех животных, но их ест. Теперь говорит, что любит меня, что-то мне стремно...

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть?
Осел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки?

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

- Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов, и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
- Потому что журналисты - не бюджетники.

Это не кот у тебя странный, это ты у кота странный.

- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр#хаться, чтобы его получить?

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

В мире животных. Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище...

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещен", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:
- Так вот где собака зарыта!

- Меня эти мартовские коты задолбали!
- А ты пробовал с ними бороться?
- Конечно. Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Кстати, тебе щенки не нужны?

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Глупые вопросы задавал!

- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю.
- Мама, ну купи собаку!
- Пойди во двор и там продавай...

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!