Анекдоты про животных

Старые девы заводят кошек, а старые юноши - автомобиль!

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянский коть.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.

Если собака - друг человека, то почему она считает его своим хозяином?

- Собака - друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

Если верить женщинам, то 70% из них имели секс с козлами. Зоофилия популярней, чем мы думали.

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

В нашем зоопарке звери настолько гуманизировались, что жираф за бутылку водки спит с обезьяной.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл#дями питается.

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

Пришел кот из комнаты и сообщил мне, что елка потеряла сознание.

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно злая собака".

Собака - это противоположность женщины: все понимает, но ничего не говорит.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка...

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее...

Нельзя жениться на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли...

- Мы с собакой видим чертей!
- У тебя нет собаки.

Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь - твой кот и так туда втиснется.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Был в зоопарке. Зашел в обезьянник, полюбовался на наших далеких предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и веселость!

Собаки - это самые искренне любящие создания. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.