Анекдоты про животных

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...

- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще то с другой стороны боюсь...

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Сколько волка ни корми, а свинина все равно вкуснее.

- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.

- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живет...

Медведь, научившийся кричать: "Ау!", никогда не бывает голодный.

- Только сейчас узнал, что я зоофил.
- Не говори ерунды, с чего ты взял?
- Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.

Коррупция - это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.

Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.

Сколько волка ни корми, он все ест и ест, сука серая.

Жирафа пытались выгнать из зоопарка взашей, однако рук для этого не хватило.

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!".

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернется, когда проголодается.

Встретились как-то на том свете кот Шредингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот еще живодер, но он тебя хотя бы кормил...

Собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом...

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.

Мужик продает собаку:
- Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.

Что-то похолодало! - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

Муж приходит домой с работы и видит, что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
- Дорогая, почему наша кошка лысая?
- Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить!

Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы - проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!".

Если мужчина тебе шлет мемы, это проявление крайней симпатии. Лайки ничего не стоят, а вот хорошие мемы - это то, что надо найти среди несмешных картинок и тупых шуток. Это как кот приносит тебе мертвых птичек или мышей - в знак крайнего уважения и признания. Он поймал этого голубя для тебя.