Анекдоты с матом

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется еб#ть как можно больше баб.

Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить еб#ло.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за х#йня? - подумал четвертый...

- Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
- Говори как есть, ну же!
- Еб#ть ты страшная. О, стало легче.

Белье это постельное еб#ное менять бл#дь постоянно надо, пододеяльник этот бл#дский еще, лежали бы себе спокойненько в пещерах на шкурах у костра, горя не знали.

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр#хался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный п#здец как легкое неудобство.

По телефону.
- Я скучаю по тебе...
- С х#я ли?
- А, нет, все прошло.

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах. А приглядишься повнимательнее - вылитый п#здабол в фольге.

- Значит так, выбирай, или я или какие-то там шлюхи!
- Какие-то там шлюхи.

Геймер - это когда 20 Гб порно без палева лежат в папке с сейвами...

На кого ни посмотри, так все путешествуют. Жюль Верны еб#ные.

- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

Со временем все начинают спотыкаться об х#и, которые пинали.

Убил двух тр#хающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Тр#халась с любимыми клиентами бесплатно.

- Может минет?
- А х#й тебе не пососать?

- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
- И что, епт?
- Ссы быстрей, п#зды получим...

Большой брат не просто следит, он ох#ел.

Будьте позитивнее. Не "п#здец какой-то", а "вуаляшечка".

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "тр#хаться".

Я никогда тебе не врал, только п#здел.

Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет. Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и п#зданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.

Жена тр#хает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и "я устала, давай завтра".

В огороде мертвый заяц, держит лапками вилок. Он не знал, что я п#здатый "ворошиловский стрелок".

Лучшее - враг п#здатого.

Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "п#здуй".

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затр#хался до смерти...