К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
14.05.22 04:58 14
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
10.05.22 21:50 15
- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый.
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
08.05.22 19:46 14
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
07.05.22 14:46 12
- Доктор, год назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
- Просыпайтесь в обед.
03.05.22 22:28 13
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?
03.05.22 18:51 12
- Доктор, подскажите, что крепит стул?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор?
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
- Не здоров, а годен!
30.04.22 19:19 14
- Каков ваш диагноз, доктор?
- Буду откровенным, если бы вы были лошадью, то, боюсь, что вас пришлось бы пристрелить.
- Буду откровенным, если бы вы были лошадью, то, боюсь, что вас пришлось бы пристрелить.
24.04.22 20:50 21
- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.
- Доктор, чем я болен?
- Не знаю, вскрытие покажет.
- Не знаю, вскрытие покажет.
16.04.22 09:27 21
15.04.22 19:09 18
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
13.04.22 15:52 17
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
11.04.22 07:26 10
Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Доктор, так вот, я так писаю...
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Доктор, так вот, я так писаю...
11.04.22 04:14 11
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
09.04.22 09:03 19
- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты.
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты.
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
06.04.22 05:32 13
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает?
- Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает?
05.04.22 01:21 16
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
02.04.22 14:13 16
- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то квакает.
- Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
- Вот, вот, а за ним что-то квакает.
- Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
- Вот, вот, а за ним что-то квакает.
02.04.22 07:18 18
Я насмотрелся Доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский. Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала! И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
30.03.22 00:29 20
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.