Анекдоты про докторов

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
- А кем Вы работаете?
- Машинистом в метро.

- Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?
- Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.

- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну, мы живем в Нурсултане.
- Глисты, что ли?

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Доктор, как бы вы в двух словах описали свое суточное дежурство?
- За что?!

- Доктор! Симулянт умер.

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется...
- Между какими?
- Между большими, на ногах...

- Семен Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживет с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

- Давай сегодня попробуем в попку?
- Ну вы доктор, вам лучше знать куда делать укол.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый.
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...