Анекдоты про докторов

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес"!

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
- Спасибо Вам доктор за сына!
Доктор:
- Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?

- Доктор, а я буду жить?
- А что, без этого никак?

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.

Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно.

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь докторская колбаса?

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра, пишите здоров.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!
- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!
- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

- Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
- Кто это - мы?!
- Я и мои глисты!

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.

Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
- Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
- А куда мне штаны положить?
- Рядом с моими.

Женщина - психологу:
- Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
- Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.

- Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!
- Они и не должны расти, это просто образное выражение.
- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организие не хватает.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!