Анекдоты про евреев

- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Идет еврей и видит как два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводится?

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.

ХАМАС объявил, что возобновит удары по Израилю после ремонта катапульты.

Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что плохо слышите?

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит если я ему за это заплачу.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Сидят два еврея в сортире.
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

Самая еврейская организация - флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад, потому как евреи всегда остаются без медалей.

Опять евреи у царя дворец отжали.

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...

В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.

Приехал в Израиль, а там шалом покати.