Анекдоты про евреев

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад, потому как евреи всегда остаются без медалей.

Опять евреи у царя дворец отжали.

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...

В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.

Приехал в Израиль, а там шалом покати.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

Передайте Соловьеву, что когда обрезанный еврей, крестясь, окунается в крещенскую купель, веревку лучше надевать на шею.

Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
- Давай дадим ему по шее?
- А если он нам?
- А нам за что?

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса. Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньей?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.

- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. Теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А что ты будешь делать после обеда?

Встречаются два еврея:
- Изя, почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал горшок мимо пролетел?

В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.

Заседание в кнессете.
- Поляки не хотят платить евреям компенсацию за геноцид во время войны.
- А разве это они виноваты в геноциде?
- Я не говорю, что они виноваты. Я говорю, что они не хотят платить!

- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
- Да пожалуйста, спрашивайте.
- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
- Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.

Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им куда не придешь, везде найдутся свои.

- Почему еврейские женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это все предрассудки!

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

На даче по субботам он еврей...