Анекдоты про глаза

Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и веселые задорные глаза.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

- Могу ли чем-то быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Девушек, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Говорить правду в глаза лучше по телефону.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором, продаст котят недорого.

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому, что у него глазки как бусинки.
А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся".

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Когда знание открывает глаза, всякое волшебство исчезает.