Анекдоты про корпоратив

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Оказывается, воздушные шарики, которые ты урвала на корпоративе и с которыми потом весело шла домой, очень жутко смотрятся ночью в квартире...

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Внедренный в росссийскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.

- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именниника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
- Игорек, ты сам все это готовил?
- Конечно сам! Сам купил, сам привез...

- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлет сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

- Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
- Девушек отпугивает такой вид извращения, как "тр#хаться с корпоративной сеткой".

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй - за родительный, а остальные - за дательный.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...

- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как?
- Как обычно: нажрался, как свинья.

Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1.5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Первый раз после корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли...

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Менеджер Сидоров пришел на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива".

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.

Вчера мы с директором на корпоративе в 4 утра рисовали фломастером звездочки на лысине его уснувшего телохранителя...

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Все простыли в стельку.

- А вы во сколько разошлись после корпоратива?
- Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...

По правилам современного этикета хорошим тоном считается перед предстоящим корпоративом сделать рассылку своим бывшим с текстом: "На звонки не отвечай - я сегодня пью".

- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива.
- В феврале?!
- Ну, давай ты меня еще задержи...