Анекдоты о жизни

Когда ставишь себе памятники при жизни - велика вероятность, что его при жизни завалят и обоссут.

Первую половину жизни человек тратит здоровье, во вторую - восстанавливает, в третью - оплакивает.

Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

- Откуда ты знаешь все эти песни?
- Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.

Наличие совести у политика - это профнепригодность.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Земную жизнь пройдя до половины, уже решил, что дальше - нету сил. Но в этот миг из банка позвонили, напомнив, что кредит не погасил.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".

В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.

Жизненный путь лентяя - это и не путь, а так, легкие колебания возле дивана.

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Девочки, запомните. Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь - да, жизнь страшной кажется.

Неужели в наше время кто-то еще верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить свое счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

- Советую вам сначала думать, а потом говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.