Анекдоты про мальчиков

- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри, сынок, эта обезьяна - папа, а вот та обезьяна - мама!
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Вообще-то, я хотела шнурки завязать.

Швеция вырезала из мультфильма "Заколдованный мальчик" кадры пролета гусей над Минском.

Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр#хаться без лишних глупых базаров.

Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой - это интересно!

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!". И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Обнаружен мальчик, воспитанный каментами. Он все время срет.

Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!

Если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут.

Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению, очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.

- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Вакцинированный трансгендер 100%-тно!

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

По данным Росстата, самыми популярными именами в России для новорожденных мальчиков стали Боширов и Петров.

Цирк, объявляют новый номер:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт всех из первого и второго ряда.
Люди с первого и второго ряда начинают пересаживаться.
- Можете оставаться на местах, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью!

Первое свидание. Робкий парень - смелой девушке:
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

- Что там за возня на границе?
- Мы должны отомстить за мальчика!
- Так вроде выяснили уже, что фейк...
- Я про того, что в бункере.

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

- Чем отличаются в развитии мальчики и девочки подросткового возраста?
- Девчонки думают о любви, а мальчишки о сексе!

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.