Анекдоты про медведей

Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.

Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит:
- Михаель, залазь скорее на дерево!
- Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!

Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит:
- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.

Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

Студия анимационного кино "Мельница" подала в суд на Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использования образа Лунтика.

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы...

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица - рядом бегает медвежонок.
- Мама, мама, а нас в роду коала были?
- Нет, сынок, не было.
- А гризли были?
- Нет, сынок, не было, только белые медведи.
- Ну почему же я так мерзну-то?

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

После долгой весенней спячки просыпается медведь, а вокруг все белым-бело...
- Черт, опять не ту лапу сосал!

Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
- Дурак, что ли? В России нет улиц.

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!

Встречаютя на лесной тропе медведь и турист.
- Ты кто? Спрашивает медведь.
- Я турист, отвечает тот.
Пять минут спустя медведь сытно икая:
- Нет, это я турист, а ты завтрак туриста.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это - пат.
- А у меня это вызывает только мат.

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!