- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что?
- Медвежата никому не нужны?
23.05.18 11:02 12
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
21.05.18 02:09 9
У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...
19.05.18 10:13 16
Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
16.05.18 17:49 14
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
- Он не зафрендил его в твиттере!
09.05.18 10:17 36
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
- Да, а вот Медведев у своего остался.
06.05.18 14:38 37
05.05.18 19:16 17
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
04.05.18 21:47 20
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
27.04.18 02:12 18
Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
25.04.18 21:46 12
О времена, о нравы! Могу представить, что нашим детишкам приходит в голову, когда они слышат название сказки: "Машенька и три медведя".
23.04.18 21:31 21
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
16.04.18 01:22 15
- Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
09.04.18 09:03 23
Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.
Медведь говорит: "Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать - того будем бить по наглой рыжей морде!".
Медведь говорит: "Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать - того будем бить по наглой рыжей морде!".
08.04.18 18:46 18
Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
31.03.18 10:13 10
29.03.18 11:01 28
Депутат, начинающий охотник, все-таки убил медведя! Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался детям!
23.03.18 20:06 18
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как, собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
23.03.18 03:02 84
Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.
17.03.18 11:37 20
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
16.03.18 06:16 11
Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...
13.03.18 08:56 15
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
09.03.18 02:53 16
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
08.03.18 15:53 22
Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!
Вдруг навстречу выходит медведь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!