Анекдоты про месяцы

17.08.22 20:39
Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.
17.08.22 15:01
Август - это когда тебе кажется, что пора переводить время на месяц назад.
17.08.22 09:56
У россиян за последние три месяца так выросли доходы, что их смело можно считать доходягами.
17.08.22 05:47
Единственное, что я успел за эти 2 месяца лета, так это моргнуть.
16.08.22 13:43
Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.
15.08.22 16:09
Если вам нравится кто-то, но вы не хотите ничего менять, просто следите за ним в соцсетях пару месяцев. Рано или поздно он скажет что-нибудь, что позволит вам с чистой совестью забыть о нем навсегда.
03.08.22 15:59
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
01.08.22 23:43
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
01.08.22 05:21
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
31.07.22 22:32
Когда ты носишь одну маску 3 месяца, где-то плачет масочный олигарх.
29.07.22 12:49
Пожалуйста не рассказывайте зумерам как узнать сколько дней в месяце по костяшкам пальцев пусть это будет наш старческий секрет.
29.07.22 04:16
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
25.07.22 17:44
Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.
21.07.22 19:28
Лунная призма, дай мне еще пару месяцев лета!
21.07.22 00:31
- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
16.07.22 18:15
Зарплаты вполне хватает на месяц, если кушать не каждый день.
16.07.22 14:47
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
15.07.22 12:26
- И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".
15.07.22 05:52
- Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.
- Нельзя забыть то, что никогда не помнил. Март - зимний месяц!
14.07.22 01:49
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
12.07.22 22:33
Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.
11.07.22 02:44
Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
07.07.22 16:56
- Когда я лишился жилья и прожил так месяц, я нашел Библию, и это перевернуло все в моей жизни. Теперь у меня есть туалетная бумага, и чем поддерживать огонь, чтобы согреться по ночам.
30.06.22 07:14
- Что делаешь?
- Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.
29.06.22 02:14
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что ее два месяца не платят!
28.06.22 10:03
Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
22.06.22 01:28
Мне 25, но до сих пор тяжело переносить тот факт, что летом у меня не будет каникул и я не поеду на три месяца к бабушке в деревню. Эх, время...
08.06.22 12:24
ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.
31.05.22 17:06
Ешь ананас и рябчиков жуй, пропей всю зарплату, месяц бомжуй.
31.05.22 09:12
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1567837далее
- Дорогая, сделай мне минет!
- А х#й тебе не пососать?!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru