Анекдоты про месяцы

Нет ничего уродливее, чем твой почерк в первый месяц учебы.

Посчитал сколько денег у меня осталось до конца месяца. Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Диета.

Ад - это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но еще и приносят в конце месяца счет за отопление.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

На месяц отключили горячую воду и я внезапно стала готова к серьезным отношениям с человеком, у которого есть бойлер.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

По причине внутричерепной опухоли чиновнику Сидорову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Сидоров пошел на поправку, а еще через два месяца - на повышение...

Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого результат потрясающий честно, не ожидала, что жить может быть еще печальнее.

Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал...

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Позаботился о своем будущем. Скачал сериал на месяц вперед.

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату? Правильно, ноль.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Если депутатам платить минимальную заработную плату - через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире.

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!

Отец советует начинающему жизнь сыну.
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и националисткой-тещей, последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведем на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба...

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал.

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- Ты же говорила, что три!
- Так ведь месяц прошел.