Анекдоты про ночь

Средневековый спам. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "Кую мечи, недорого".

Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Ходят легенды, что ночь создана для сна.

Зло охватывает, когда средь ночи темной сон аристократический нарушает шум бесовских колесниц двухколесных.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

- Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила...

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

Если кто знает какие-то секреты по поводу того, как спать ночью, а не днем, поделитесь плиз...

Пора начинать спать по ночам.

Если ночью выйти из деревенской дискотеки и, задрав голову, посмотреть на звезды, то из носа перестанет течь кровь.

- Мам, можно я пойду в ночной клуб, подерусь с кем-нибудь, возможно убью?
- Конечно, сынок. Только покемонов в храме не лови.

Самая неизлечимая болезнь на свете - это привычка думать по ночам.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Раньше тетя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твердую.

Сессия - это когда за ночь узнаешь больше, чем за год.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Где ночью упал, там и планетарий.

В этом жестоком мире доверия заслуживают только седая ночь и Юра Шатунов.

Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!

Здравствуй, ночь. Давай, как обычно, покопаемся во мне.

Вредно жрать на ночь - на утро ничего не остается...

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Когда дочка пошла с ночевой к подруге и спросила, можно ли ей взять с собой пельмени, сначала я порадовался, что правильно ее воспитал. А потом понял, что там будут чуваки.

Эх, было бы все наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.