Анекдоты про ночь

Не знаю как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без этих мыслей.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми ведрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

- Я соскучилась. Ты мне сегодня всю ночь снился.
- И про что сон?
- Я на тебя ору.

Фильм "50 попыток лечь спать". В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

- Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста, у меня не было кофе уже полгода!

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр#хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно!
- Глупая, вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

- Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

Простите за нескромный вопрос. Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну, наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо.

Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
- А ты лоботомию сделала?
- Что сделала?!
- Ты что, дура? Лобок не побрила?!

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
- Почему?
- Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
- Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

В два часа ночи любая тупая и бессмысленная херня на ютубе или википедии становится бесконечным кладезем знаний и развлечения.

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72, он уже третью ночь не ночует в камере.

Спокойной ночи, малыши! Пропал Филя. На всякий случай, МО РФ сообщило, что из армии он уже уволился...

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали...

- Девушка сколько вы берете за ночь?
- Два доллара...
- Почему так дешево?
- Храплю.

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!