Анекдоты про носки

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Что за сволочь живет в ботинках и, пока ты в них ходишь, рвет твои носки?

- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

Зимой чего только не наденешь: варежки, шерстяные носки, валенки, шуба, шарф, шапка, а нос все равно мерзнет.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки.

Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду.

- Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.

- У меня были английские носки, на упаковке которых было написано: "Джентльмен носит носки всегда, даже с сандалиями".
- Хорошо. Джентльменам, в виде исключения - разрешить. Но только с котелком, тростью и по предъявлении справки.

Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Все, успокойся: он твой!

Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.

Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!

Никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр...

Кстати, если ногти на ногах постичь, носки начинают закрывать щиколотку.

- Примерно половина людей воняет потом, вторая половина воняет косметикой.
- И в какой же половине находишься ты?
- В той, что носит вонючие носки.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"!

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я - носки.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...

Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".