Анекдоты про носки

- Данной мне властью объявляю вас парой! - провозгласил Соломон Абрамович, надевая разные носки.

У вас все в порядке с тайм-менеджментом, если вы никогда не сушили феном трусы или носки перед выходом.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- На полу. Носки за неделю постирали.

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...

Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.

Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!

Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

В жизни каждого холостого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Что за сволочь живет в ботинках и, пока ты в них ходишь, рвет твои носки?

- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

Зимой чего только не наденешь: варежки, шерстяные носки, валенки, шуба, шарф, шапка, а нос все равно мерзнет.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки.

Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду.

- Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.

- У меня были английские носки, на упаковке которых было написано: "Джентльмен носит носки всегда, даже с сандалиями".
- Хорошо. Джентльменам, в виде исключения - разрешить. Но только с котелком, тростью и по предъявлении справки.

Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...