Анекдоты без категории

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Авторитетные историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Самый быстрый тест на совместимость - вместе прибухнуть.

Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.

Скоро зима... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лед.

- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Покупая хороший фотик, не надейся, что у тебя будет много клевых фоток. Много клевых фоток будет у твоих друзей.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова...

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется".

Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...

Спрашиваю у жены:
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты еще спрашиваешь? Ладошки конечно!
- В смысле?
- В том смысле, что кладешь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная, да еще и конкретно перевозбужденная!

Протяну ноги в хорошие руки...

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

Обещанного три года ждут, а халявы - так и все четыре.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки...