Анекдоты без категории

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин - не продам!

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Всегда, когда прихожу в гости и вижу кучку маленьких кактусов, спрашиваю: "О, а как их зовут?".
И еще никто не ответил: "Ты что, дура? Это кактусы".
У всех есть имена. Всегда.

Пчелка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Если человек тщательно за собой ухаживает а у него все равно заводятся вши, то это просто паразительно!

- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Я буду придумывать как минимум по одному анекдоту в день, пока вы не переведете мне деньги и не предоставите вертолет!

- Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него все приходится делать...
- И это ОН тупой?