Анекдоты от nekdo.ru

Февраль 21 года. Швеция. Грета.
- Верните самолеты, а то мне холодно.

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
- Я суп есть не буду.

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

- Ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял.
- Ну, ловчите? Накалываете?
- А как без этого? Плофессия такая...

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок.

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Я три года бегал за тобой чтобы сказать, что сейчас не хочу ничего серьезного.

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за темные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома.

Пашинян заявил, что его противники либо не ворвались в здание правительства, либо ворвались на 10%.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.

Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни - это баланс на карте.

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!

Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.