Анекдоты про победу

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провел лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

- Владимир Владимирович, Макрон победил!
- Он звонил...

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Умение побеждать в споре не всегда приводит к победе. Не найдя нужных слов, люди просто уходят, убежденные в своей правоте.

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней все равно Китай.

- Кто у нас занимается коррупцией?
- Чиновники.
- А кто борется с коррупцией?
- Чиновники!
- Ну, и кто победит?

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.

То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс - это еще санкции или мы уже победили?

Лесоруб со своей бензопилой возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила "Дружба".

Задержан украинский диверсант, учивший танцам Рамзана Кадырова. Вместо лезгинки, которую глава Чечни собирался танцевать на Крещатике в день победы, тот научил его вражескому гопаку.

В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил слоган: "Мы похороним всех!".

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

Победили Эболу взятием Крыма, победим и коронавирус взятием Киева!

Президент Владимир Путин опять победил. Пенсионер Василий Пупкин опять проиграл.

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.

- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война.
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.