Анекдоты про программы

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как".

Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.

- Как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр#хаются.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: "А где ей можно сделать апгрейд?".

- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.

Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Диалог между начальником и новичком-сотрудником:
- Вы сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну, сильный?
- Вообще-то да.
- Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа "Орел и решка".

- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всем виновата женщина, однако, без нее - никак!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.

Закройте трех программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект.
Закройте в такой же комнате трех главбухов, и в 18:00 они уйдут домой.

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода".

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!