Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться ан#льным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
19.08.17 08:22 12
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
13.08.17 10:09 24
Абрам утром говорит жене:
- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
13.08.17 08:12 18
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
11.08.17 10:12 39
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
11.08.17 08:04 34
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...
А Виталий просто не знал куда...
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
09.08.17 09:11 10
Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае#ал весь мир...
- Это человек, который зае#ал весь мир...
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
- Только после секса... В общем, не курю.
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно она храпит!
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
29.07.17 18:39 16
Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
29.07.17 05:38 15
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
27.07.17 11:22 17
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
26.07.17 17:14 12
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
24.07.17 09:07 8
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца "Принц Уэльский" было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: "Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор".