Анекдоты про смерть

Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка.

Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.

Наша жизнь - это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
- Чем же?
- Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.

Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Жители Копейска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Копейск.

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затр#хался бы до смерти.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...