Анекдоты про смерть

В ночь перед экзаменом актуальными становятся 2 вопроса: "возможно ли надышаться перед смертью" и "какого хрена я не учил раньше"?

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты, смертность снизилась на 20%.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затр#хался до смерти...

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: "Вот же пид#рас!".

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо.

Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

- Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
- Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.

Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!

Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано - пока смерть не разлучит нас.

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
- А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.