Анекдоты про солнце

- Негры, работайте, солнце еще высоко!
- А смысл? Русские за нас уже все отработали.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
- За#бала!

- Работать, негры! Солнце еще высоко!
- Это уже Луна...

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

- Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...

А вы знаете, что число россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, превысило 70%. А на вопрос "Что такое Солнце?" они отвечают, что это Путин.

Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.

Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?".

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход - 23 июля. Светает ему рано, с#ка...

Когда завоевано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
- Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?