Анекдоты про солнце

Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.

- Моя жена то еще солнышко, но как можно потерять вантуз?

Отзыв на нашу Солнечную систему: "1 звезда. Не рекомендую".

- Как можно не любить чеснок?
- Вы бы, бл#дь, еще про солнечный свет спросили.

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!

Предложение правительству от народа:
- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.

Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.

Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.

Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.

Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена "Отойди, ты заслоняешь мне солнце" не стал катить на него бочку.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце... Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым...

Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло". Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
- И на Солнце пятна есть.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...

Проклятая автозамена. Пишешь: "Прости меня, солнышко", а ей приходит: "Сама иди в жопу, дура!".