Анекдоты про солнце

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!

Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.

В рамках реализации программы социальной поддержки населения, правительство решило, каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полет вокруг Солнца.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х#й...

- А хочешь я тебя на край света отведу?
- Зачем?
- Как зачем? С края поплевать, поорать "Е# твою мать" вслед заходящему Солнцу...

Простой бизнесмен отличается от олигарха тем, что первый стремиться занять место под солнцем, а второй - над солнцем.

Ученые - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

- Меня зовут Весенний Лотос Золотого Солнца, а тебя как?
- Саня...

Вроде живем на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
- Далекий и манящий?
- Почему-то все еще не завален...

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

На воду и воздух налог ввели. Теперь на очереди налог на солнечный свет.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Любимый человек подобен солнцу - даже, находясь на расстоянии, он способен согревать и поддерживать вас теплыми лучами своей неподдельной и сильной любви.

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, бл#ть, серьезно?".

- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось...
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

- Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
- Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.