Анекдоты про спорт

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

Затопили мы соседа снизу. Не сильно - пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он - старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

В футболе ситуация в которой легче забить, чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.

Фолоимитатор - спортсмен, который симулирует нарушение правил.

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

Футбольные страсти:
- Ну что, выиграем у шведов?
- Дак у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Они опытнее и мощнее!
- А мы моложе и быстрее!
- Ну, не знаю... У них капитан - гей!
- А у нас полкоманды пид#расов!

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".

Берут интервью у боксера:
- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели...

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.

Самый замечательный день недели - завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали еще больше футбольных болельщиков.

- У меня товарищ - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.

- Тебя как звать?
- Спартак.
- Че, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?

Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.