Анекдоты про спорт

На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Х#й угадаешь, кто проиграет!

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

Правильная футболка-оберег москвича по выходным дням должна быть с надписями: "Я за Путина!", "Майдану нет!", "Иду из магазина".

Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.

Футбол, пожалуй, остается последним легальным способом купить негра.

Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

"Америка с нами!" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта и чемпионы мира!

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.