Анекдоты про учебу

- В чем разница между российским учителем и пиццей?
- Пицца может накормить семью из 4 человек.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было вс? равно, и почему они е? так упорно косили...

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Сколько, профессор?
- Отлично, следующий вопрос.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений, ожидает скорая мучительная...

Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем.

Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал!?

Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

Золотое правило студента: не успел записать одно слово - бросай нахрен всю лекцию.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!