Анекдоты про учебу

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

На уроке. Марья Ивановна:
- Помните, дети, мы живем на Земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
- А я тогда буду моряком.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х#ярить их дубинками на митинге.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!

Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.

Учитель говорит старшеклассникам:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой...

- Дарова, чувак. Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!

- Студент, почему вы опоздали на занятия?
- Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
- А надо было около одной!

Поиск среди школьников тех, кто употребляет наркотики, означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.

Директриса на последнем звонке выступает с речью:
- В нашей школе делают людей.

- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.

- В чем разница между российским учителем и пиццей?
- Пицца может накормить семью из 4 человек.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.