Анекдоты про Украину

В администрации Зеленского заявили, что украинский президент пережил больше десяти покушений. Позвольте, но насколько я понимаю, передоз это не покушение...

Задержан украинский диверсант, учивший танцам Рамзана Кадырова. Вместо лезгинки, которую глава Чечни собирался танцевать на Крещатике в день победы, тот научил его вражескому гопаку.

В рамках окончательного разрыва с советским прошлым и углубления евроинтеграции Украины коктейль Молотова переименован в коктейль Риббентропа.

Араб говорит украинке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой.
- Шо?! Вот, я еще в очереди за хреном не стояла!

Немцы с евреями совещаются как спасти украинцев от русских.

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.

На Украину завезли вакцины Спутник V и Спутник Z. Вакцинация принудительная.

Роскомнадзор потребовал от российских СМИ вместо слова война употреблять Декада русской культуры в Украине.

Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.

По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.

- Как только Украину разделят по Днепру, ее правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
- Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу...

Делегацию Украины на переговорах возглавит Кличко. Срочно меняйте Мединского на Поветкина!

Ну вот какая бл#дь сказала Путину, что недобитые печенеги и половцы проживают на территории современной Украины?

Украина: "Значит так, Украина - это абсолютно суверенная страна, и на своей территории мы будем делать даже то, что захочет левая пятка Байдена".

Поговаривают, что после денацификации Украины последует деп#даризация Европы.

Бойцы, вы там поосторожнее на Украине, вам еще освобождать Аляску!

Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.

У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу еб#нуть по Вашингтону и Лондону.

Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине. Государственная Дума в ответ подготовила законопроект о конфискации Украины.

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

Ради демонстрации, что ПВО еще не вмерло, Украине пришлось пожертвовать собственным истребителем.

На Украине ловят диверсантов, устанавливающих метки-маячки. Кладменам сейчас тяжко.

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

- Верховная Рада Украины проголосовала за мирные переговоры!
- Кто проголосовал?
- ВРУ.
- Что врешь, понятно. А проголосовал-то кто?

Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший. Слава Украине!

Это не российские войска пришли на Украину, это коллекторы за деньгами, которые занимал Янукович.

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.