Анекдоты про Вовочку

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб#т?

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!

Как-то Вовочка спросил у бабушки откуда дети берутся, а она и говорит:
- Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: "Эх надо расказать бабке, а то так дурой и помрет".

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!

Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, х*й столи!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Мама - Вовочке:
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!