Анекдоты про Вовочку

- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдет, и все увидят?

- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

- Вовочка! - строго говорит мать.
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

- Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему спишь?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!
Отец отчитывает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.

- Вовочка, кушай мед.
- Пап, не буду я его есть, мед - это выделения половых органов цветов!
- Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду ceкcуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а мыться - предлог.

Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- "У тебя в ванной было два полотенца, на одном "М", на другом "Ж". Ну я взяла "Ж" - для "женщин". А "М" - для "мужчин".
А Вовочка:
- "Нет "М" - для "морды".
- А "Ж" - для...