Анекдоты про женский пол

Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение.
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

- Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!".

- Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
- Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
- Тогда Катьку возьми.
- А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить неуспела.

Обсуждаем с подругой, как ходили раньше на тренировки.
- Эти тренировки всем помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати жопа!

Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Девушка - парню:
- Сереж, я в туалете только что была: у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.

Жена - это такой вид женщины, которая всегда проигрывает соседке.

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Ум - это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины - в своей индивидуальности.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку черной икры.
- А мне флакон паленой водки и плавленый сырок.
- А что, паленка есть? - спрашивает первый покупатель.

Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.

Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз - любой, дальше - той, на которой уже есть губная помада.
Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится четкая темная полоска.

- Витек, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

- Это как член, хорошо, если он у вас есть.
- А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими. А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.