Анекдоты
12.04.18 06:13
Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже задумывается о ком-нибудь помладше.
11.04.18 18:28
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
11.04.18 17:34
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
11.04.18 14:59
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
11.04.18 12:16
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!
11.04.18 09:14
Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
11.04.18 09:14
Начинающий кинорежиссер спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссер снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
11.04.18 09:14
- Девушка, почему вы не пристегнуты?
- Ремень соски трет, возбуждает!
- Проезжайте!
11.04.18 08:18
- Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!
11.04.18 08:19
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
11.04.18 08:19
Одна подруга - подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось - я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством...
11.04.18 08:19
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
11.04.18 03:46
Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?
10.04.18 21:57
- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...
10.04.18 20:23
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
10.04.18 19:06
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
- Нашему сыну девять.
10.04.18 17:33
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
10.04.18 14:19
А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.
А маску сняла - маленькая, толстая и некрасивая.
10.04.18 11:02
- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!
10.04.18 09:24
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
10.04.18 03:29
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
10.04.18 03:29
Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.
10.04.18 03:29
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
10.04.18 03:29
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты?
- Да!
- Наверное, было закрыто?
09.04.18 14:03
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
начало110111112113114115116117118134
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha