Анекдоты про женский пол

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеется и показывает язык.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

Этапы жизни одесской женщины: "Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова".

Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

- Девушка, почему у вас ноги такие кривые?
- Хрен вырвешься.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

Если женщина хочет, чтобы ее обманули, ее и обманывать не надо.

- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести...
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле девушки с большой грудью мечтают спать на животе.

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?".

Женщина - как математика. Не обязательно понимать, главное - уметь использовать.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

Блондинка спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- Не следящие за габаритами.

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.