Анекдоты про женский пол

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
- Число 11 названо цифрой.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента...

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели.

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял ее - девственницей.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?! Они по мне мокнут...

Разговор двух подруг:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну, и как? Догнала?

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню зачем?

Целоваться с некурящей женщиной - все равно, что облизывать спортивный кубок.

У красивой и умной женщины должен быть один мужчина, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте.

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.
Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого п#дора!

В каждой девушке должна быть изюминка, за#бинка, хардкоринка и упоринка.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.