Анекдоты про женщин

Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всем протяжении мультика - некоторые терпеть не могут. А одна женщина так и заявила:
- С детства помню, в этом мультике все время поют алкаши какие-то.

Есть такие женщины - пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- Ай!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником...

Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 Марта не разворачивают самую большую женщину.

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п#здят и не успевают накопить давление...

- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Не слезать с нее.

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
- На дам!

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Наблюдение. Почему женщины любят котов? Коты независимые, не слушаются, позовешь - не идут. Часто возвращаются домой очень поздно. Дома предпочитают, чтобы их оставили в покое и дали поспать. Короче говоря, все эти качества, которые женщины не любят в мужчинах им нравятся у котов!

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Половая слабость - это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность - это когда не можешь ее надуть.

Шуба женщине нужна для того, чтобы не замерзли бабочки в ее животе, а шапка - чтобы тараканы не мерзли!

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Имейте в виду - женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!

- А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Если женщина любит менять позиции в постели, значит ее можно назвать непостоянной.