Анекдоты про женщин

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

Жизнь - она как женщина: даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовет тебя козлом!

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего. А вот жить с такой...

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в темной комнате, если она не держит ваш член во рту.

- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...

- Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

Интересно, за что женщины любили мужчин, когда еще не было денег?

Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всем протяжении мультика - некоторые терпеть не могут. А одна женщина так и заявила:
- С детства помню, в этом мультике все время поют алкаши какие-то.

Есть такие женщины - пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- Ай!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником...

Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 Марта не разворачивают самую большую женщину.

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п#здят и не успевают накопить давление...

- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Не слезать с нее.

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
- На дам!

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...