Анекдоты про напитки

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.

Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван - филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Посмотри, как реагируют люди, пробующие арбузы, накаченные водкой, куриным бульоном и соевым соусом.

Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.

Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от нее... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.