16.02.19 05:42 13
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.
16.02.19 03:49 12
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
14.02.19 16:59 7
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит все они за рулем.
14.02.19 10:09 9
Уважаемые жены, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!
Вино и женщины - это вам не водка и бабы!
13.02.19 12:09 20
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
12.02.19 10:01 8
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
12.02.19 02:16 19
Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
10.02.19 23:56 21
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
10.02.19 07:26 9
- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
09.02.19 01:18 14
- Люблю когда теща правильная: не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет. Вот тесть - правильная теща!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.
07.02.19 11:49 15
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
06.02.19 09:02 11
Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...
- Ты протрезвела?
- Про что?
- Про что?
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter