Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов!

Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался....

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

У некоторых туристов так и хочется спросить:
- Ты приехал бухать или на море?

Для того, чтобы мужик с мужиком поговорили по душам, нужна пара бутылок водки. Потому что душ тоже две штуки.

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю...

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

Истинная красота - в глазах пьяного мужика...

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...

Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.

В кафе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
- Чего-чего?
- Что "чего"?! Водку давай неси!