Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Мораль - незачем вратарю за пивом ходить.

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но все равно здоровье еще смотрится косо.

Пьяная сотрудница бухгалтерии на корпоративе не только сломала шест, но и рассказала в чьих трусах директор прячет прибыль.

Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

- Ты протрезвел?
- Про что?

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заеб@ли орать!
- Сука...

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные - тоже два!

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат, так что водки.

Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

- Почему мастера Васю называют "мастер-фломастер"?
- Пока его спиртом не заправят, по-человечески не работает!

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.