Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Приходит домой под утро пьяная доченька:
- Папаня дай похмелиться!
- Тебя же вырвет доченька.
- Пап а ты налей и отойди!

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:
- О! Здесь, да?
- Не, тут слово "красота". А нам надо, чтобы было написано "пиво"!

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!".
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? - Воду, - отвечают слушатели. - Да. А почему? - Потому что баран!

- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- И шо?!
- Судили, забрили наголо...

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

- Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем?
- ?!?!
- Ну водка, шашлик, девочки.
- Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз...
- А как в прошлый раз?
- Ну юппи, консерва, фотографии.