Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".

Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!
Лежу, курю...

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Приснился мне вчера сон, что сижу я кухне - пиво пью. Проснулся на работе, но сон оказался вещим.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Только русские люди, любят ездить по дороге пьяными...
Спросите почему? А я отвечу - по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца.

Что общего между пивом и тещей?
И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.