Анекдоты про напитки

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.

Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...

- Ты протрезвела?
- Про что?

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

- Да не была я пьяная вчера!
- Ну да! А кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти".

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьет водку. При случае он может и в табло засветить.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Папа, а кто в России самый-самый главный?
- Водка!

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!