Жена мужу:
- Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник - день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

"Не скучай!" - сказал он... И она не скучала... Веселилась и бухала...

Пьяный мужик стоит в справочном бюро:
- Дайте мне адрес Александра Смирнова.
- А как ваше имя и фамилия?
- Александр Смирнов...

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

- А ты классная, когда пьяная!
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!".

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.