Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

- Саша, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!

- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!

Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
- Где был?
- У друга в шахматы играл...
- А че водкой пахнет?
- А че, блин, шахматами должно пахнуть?

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка, мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.