Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Оговорка.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили.
- Да... хреновые в этом году грибы какие-то.

- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!

Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали...

Негр стоит пьяный в дупль, дерево обнял и бормочет:
- Охх, на родину, хочу...
Русский подходит:
- Ну, че, подсадить?

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

Акция в винном магазине.
При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно.

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...

Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
- А здесь светлее.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Начальник выговаривает подчиненному:
- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян, надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли. Наутро просыпаются - надо опохмелиться, продали баян.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
- Как пиво, профессор?
- Извините за выражение - пенистое.

Водка "Чубайс". Вырубает при минус двадцати пяти.