Анекдоты про алкоголь

02.07.17 19:43
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
02.07.17 17:02
- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
02.07.17 08:57
Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!
02.07.17 08:38
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
02.07.17 08:38
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
02.07.17 08:27
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
01.07.17 08:29
Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов!
01.07.17 08:29
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
01.07.17 06:44
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался....
01.07.17 04:21
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
01.07.17 01:23
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
30.06.17 10:59
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
30.06.17 10:24
У некоторых туристов так и хочется спросить:
- Ты приехал бухать или на море?
30.06.17 08:01
Для того, чтобы мужик с мужиком поговорили по душам, нужна пара бутылок водки. Потому что душ тоже две штуки.
29.06.17 09:19
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
29.06.17 08:47
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
29.06.17 08:47
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
28.06.17 20:11
На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.
28.06.17 19:08
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
28.06.17 13:42
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
28.06.17 11:19
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
28.06.17 10:24
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.
28.06.17 10:24
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...
28.06.17 10:24
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю...
28.06.17 09:46
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.
28.06.17 08:49
Истинная красота - в глазах пьяного мужика...
28.06.17 08:14
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
28.06.17 08:14
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...
28.06.17 02:16
Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.
28.06.17 01:59
В кафе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
- Чего-чего?
- Что "чего"?! Водку давай неси!
27.06.17 18:48
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
27.06.17 11:06
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
27.06.17 09:24
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
27.06.17 09:24
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
27.06.17 09:24
На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
1118119120129
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha