Анекдоты про напитки

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Степаныч еще не приходил...

- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

С похмелья вся вода такая артезианская!

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

Некоторые не могут пить чистый спирт. И поэтому разбавляют его водкой.

На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

- Вы самогонку варите?
- Зачем это, я ее сырой пью!

В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
- Гришка, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
- Сухое.
- А почему тогда я мокрый?

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!

- Люди в России на удивление душевные.
Знают каждую березку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.

- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!