Анекдоты про напитки

17.01.19 00:47
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
16.01.19 13:48
Идет новый русский по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
16.01.19 06:19
- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
16.01.19 02:48
Заголовок новости: "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".
15.01.19 03:09
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
14.01.19 23:11
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
14.01.19 09:41
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
13.01.19 14:19
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
12.01.19 09:32
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
12.01.19 09:32
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
12.01.19 09:32
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
11.01.19 07:51
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
11.01.19 02:57
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
10.01.19 08:53
Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
10.01.19 02:48
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".
09.01.19 05:17
Идет пьяный по лесу, врезается в дерево и говорит:
- Извини меня.
Врезается еще в одно и говорит:
- Простите, пожалуйста.
Идет дальше, опять врезается и говорит:
- Фу! Сяду, подожду, пока вся эта демонстрация пройдет.
09.01.19 05:17
Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
09.01.19 03:11
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
09.01.19 03:11
- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!
09.01.19 02:03
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
08.01.19 10:02
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...
07.01.19 02:29
От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.
07.01.19 01:13
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
06.01.19 18:41
- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.
06.01.19 13:26
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.
06.01.19 09:32
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
06.01.19 09:28
После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
06.01.19 02:03
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
05.01.19 16:28
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!
05.01.19 15:09
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1118119120121далее
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru