Анекдоты
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...
28.12.17 09:23
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
28.12.17 07:38
Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет:
- Блин звезды!
Смотрит вверх:
- Мать вашу, опять звезды!
Думает:
- Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
27.12.17 12:46
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
27.12.17 01:24
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
26.12.17 18:02
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
26.12.17 02:35
Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
- И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он - атакует пол!
26.12.17 02:35
- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
- Але, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
25.12.17 11:01
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
Письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
- До каких же пор ты бухать будешь, скотинюка?
- Пока у меня рот есть.
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
23.12.17 16:07
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!
- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали веселый сценарий праздника!
- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
22.12.17 09:56
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!
- Как называется эта водка?
- "Бумеранг", ты ее пьешь, а она возвращается...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.