Анекдоты
Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
23.04.17 16:08
С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить и периодически выпускать погулять!
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!
23.04.17 11:43
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
23.04.17 02:45
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.
22.04.17 12:20
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!
- Мои родители котенка хотели.
22.04.17 08:25
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!".
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?".
Мужик: "Заблудился, может кто услышит".
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?".
22.04.17 06:41
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
21.04.17 13:57
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
21.04.17 06:29
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
21.04.17 01:53
Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".
21.04.17 01:53
Перед сном решил посчитать овец.
В момент подсчета подумал: что будет если считать не овец, а коров или других животных?
Пока перебирал всех их в голове, стало светать.
Отлично выспался, идиот.
Летит обкуренная Ворона:
- Хрю..., то есть Мяу... тьфу... Карр!
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Подвыпивший экскурсовод в зоопарке:
- Вот это орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!
- Я не стерва!
- Он и бл*дями питается!
20.04.17 13:25
Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед...".
- Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" - мол - "кушай, хозяин, мясо!".
Му-му - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
Ну-ну - подумала собака Баскервилей...
19.04.17 23:20
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с людьми вход воспрещен!".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 111 анекдотов.